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黃河《愛》2015/7/24

  人與人之間的愛分三種,一是家人的親情,二是朋友的友情,三是戀人的愛情。
  今天我要談的是戀人的愛情。
  首先要說明,愛不等同結婚,這是兩個不同的主題。
  其次,愛這話題牽涉到兩性關係,難免因性別的差異而會用到「他/她」。如果「他/她」頻繁地出現在文字之中,看起來必然怪怪的。因而以下人稱的「他」就代表了「他/她」。

愛的重要

  問世間情為何物,直教人生死相許──這句話道盡了愛的重要。
  也因為愛是如此重要,所以不管你幾歲、有錢沒錢、有權沒權……,只要在人生路上踽踽獨行,你心底必然會殷殷期盼愛的來臨。
  愛是一根魔杖,經它觸碰,石頭變黃金、衰老返青春、醜陋化美麗。
  所以,當愛來臨時請鼓起勇氣,抓住生命中的機會。哪怕只是幾個月、幾週、幾天……,那也能翻轉你苦悶平淡的人生。而即使時間消逝、愛人遠離……,你人生中曾經付出和得到的愛,在你七老八十的時候,也必定會成為你最甜蜜的回憶。

什麼是愛?

  當愛發生的時候,基本上存在以下三個徵候:

一、時時念著他

  夢裡是他,醒來也是他;甚至睜著大眼,他也像幻影般在眼前不停晃動。

二、在愛人面前會做出一些不太相稱的動作

  好比說正經八百的宗教領袖會變得幽默調皮,權傾一方的總統在愛人的懷裡磨蹭耍賴。而且不管多大的年紀,和熱戀中的情人私下相處時,行為都會返老還童像個孩子。

三、分享彼此的感覺

  相愛的人必然能夠分享彼此的感覺──他的快樂就是你的快樂,他的痛苦也是你的痛苦。

  沒有以上三個徵候就不是真愛。
  不過,縱然這三個徵候都全了,也未必保證是真愛。
  那還有待時間的考驗。
  沒有經過時間考驗的愛通常只是一種迷戀。
  至於產生迷戀的原因,「外貌、性、權勢(金錢、權力)」都有可能。
  不要以迷戀來取代愛。
  迷戀來得急,去得也快。
  愛──真愛,需要時間的培養。
  也因此,愛不可能是有一天走到半路,突然撞見某個人,然後「砰」的一聲它就從天上掉了下來,闖進你心扉!

迎接愛的準備

  想要迎接愛,每個人都要做一些準備。
  沒有準備,即使愛來臨了,必然也留不久。
  做好準備,愛就像「蜂逐蜜」一般自然。
  為了迎接可能來臨的愛,我們應該做什麼準備呢?

一、讓自己的心裡充滿了愛

  許多人認為:當愛來臨的時候我心裡自然就會產生愛。
  可是,我不得不提醒你:你是什麼樣的人,就容易吸引什麼樣的人!
  沒聽過「物以類聚」嗎?
  一個憤世嫉俗、自暴自棄、內心充滿了仇恨的人,他心中還容得下愛嗎?
  即使容得下,那可以讓愛進駐的空間又有多少?
  當你動不動就怒目相向、與人抬槓、斜眼瞪人……,即使愛你的人出現在你身邊,不也會因為你的負面言行而躲得遠遠的?
  沒有人喜歡和一個極度情緒化,又抱持負面人生觀的人相處。
  想要擁抱愛,首先要讓自己的心裡充滿了愛。
  讓自己的心裡充滿了愛──看起來似乎很玄,是不是?
  其實很簡單,請從第一步「愛自己」做起!
  不是自私自利、一切為自己著想的愛自己,而是尊重自己、肯定自己,並且熱愛自己的人生。
  如果你覺得自己一無是處、人見人厭,簡直就是垃圾,你又期望別人如何看待你?

二、設定愛人的條件

  愛不能單憑感覺。
  為了避免判斷錯誤,你應該把愛人的條件逐一列出。
  逐一列出有什麼好處?
  這就如同到市場買菜,如果沒有列出採購清單,很可能走了一圈下來買了一堆你不需要的東西,而真正需要的東西卻漏了這個、忘了那個──假如你常到市場買菜,肯定有過這種經驗。
  買東西如此,找愛人也是如此。
  對於未來的愛人,你總有一些條件吧?
  拿一張白紙,坐下來,把這些條件寫出來。從最基本的高矮、胖瘦、年齡、美醜、學歷、籍貫、幽默感、進取心、經濟能力、家庭關係、孝順程度、愛不愛小動物……,到複雜的宗教觀、價值觀、權力心、財富欲、處世態度等等,只要你想得到就全部寫出來。
  日後碰到可能的戀愛對象,回到家便把那份「條件清單」拿出來,一項一項核對比較。
  不過,寫出條件以前請先想清楚:列的條件越多,符合條件的候選人就越少。

找出可能的對象

  茫茫人海之中,什麼樣的對象可能適合你,在詳細比對「條件清單」以前,能否憑著幾個細微的現象感應出來呢?



  以下兩點提供各位參考:

一、心動

  今生第一次看到他的第一眼,便讓你的心臟加速跳動,目光難以從他臉龐移開。

二、你們屬於「同一類」

  人與人之間的確有不同的類別,因而有些人就是「對盤」,另一些人就是「不對盤」。
  什麼是對盤?
  雙方話匣子一打開就沒完沒了,而且談得很開心──你說什麼,他都聽得懂,而且會發出會心一笑地支持你的想法;又因雙方如此契合,因而相識沒多久便產生相見恨晚,甚至惺惺相惜的感覺。
  如何能達到這個條件?
  兩個人的思想相近、個性雷同,因此雙方都不必偽裝,也全然不必壓抑,自自在在地就能接受對方、喜歡對方。
  再講不好聽的,即使壞也都壞到了一塊──男的去要飯,女的就幫他捧飯碗;男的去搶劫,女的就幫他裝子彈。
  好萊塢電影《雌雄大盜》(Bonnie and Clyde)就屬於這種情形。



  愛到深處是全然的自私,沒有所謂對錯!
  能碰到這種戀愛對象是三生修來的福氣,或前世造的孽。

為愛採取行動

  有一天,當某個「符合條件」的對象出現時,接著就應果斷地、勇敢地採取行動。
  不要光是在那兒想、那兒猜、那兒感嘆,如此感情不會有任何進展,你必須採取實際的行動,否則終究在原地踏步。
  要講行動,以下這位女教授可為普天下「逐愛志士」的典範。
  她在情竇初開的學生時期就暗戀上一位已婚的藝術大師,然而囿於道德觀,她沒敢表白,始終將這份感情埋藏在心底。
  畢業後她到國外深造、就業,某天看新聞,意外得知那位大師不久前離婚,目前已有訂婚的對象。
  得知這消息,她想盡方法見到了那位大師,鉅細靡遺地分析:為了他好,他必須娶她的理由。
  這段十分唐突、勇敢、令人震驚的表白,讓大師嚇得當場說不出話。
  後來她展開密集的追求行動,三年後終於和那位大師結婚。

  看到這,所有人都應起立鼓掌,為那位女教授的勇氣喝采。
  不要懷疑這事的真假。
  這件往事,是那位女教授在課堂上公然講出來的,而我當時就坐在底下,感覺她講話的口氣十分得意。
  看完這個故事,能不能給你一點啟示?
  面對愛情,除了要靠一點運氣,更要有當機立斷的決心,以及永不後悔的氣魄。
  我這一生看過不少分分合合的愛情,總結一句心得:勇於行動的人永遠比別人握有更多的機會!
  不過,採取行動不是莽莽撞撞地走到他面前,大聲告訴他:我愛你!
  即使那位勇敢、聰明,在藝術界赫赫有名的女教授,當年也曾經歷過幾個月的辛苦追求過程。
  採取行動要運用一點技巧與手段。
  以下三點提供各位參考:

一、想要得到,必先付出

  大部分人都在等待別人先示愛,並認為「別人愛我以後,我自然而然也會愛他」──這是錯誤的觀念。
  人與人相處就像照鏡子:你對他笑,他也對你笑;你對他哭,他也對你哭。
  在等待別人對你示愛的同時,可能別人也在等著你先示愛。
  你不動,他不動,可能的結果就是你們兩個永遠都不動。
  何不妨你先跨出第一步、先付出?
  針對愛,我們不應吝於付出,更不必害怕付出。
  因為愛不是財產、不是物資。
  財產或物資是有形的──給了別人一部分,自己手中擁有的就會變少。
  愛是一種無形的情感,給的越多,回收的也越多!
  想要別人對你付出愛嗎?
  請先對他付出你的愛。
  什麼是付出?
  愛的付出就是:尊重他、關心他、照顧他、陪伴他。
  愛的起步必然來自付出。

二、友誼是愛的芽

  習慣孤獨、少有朋友的人,很難得到愛。
  除此以外,相愛的人除了情侶關係,彼此必然是「好朋友」──不具備這條件的情侶,最終必走向分手一途。
  所以想要找到愛,請先找個朋友。
  而這個朋友的關係應從「一般朋友」切入,如果適合才進入「男女朋友」。
  因為男女交往是一個檢測過程──雙方都在觀察對方的言行是否合乎自己所設定的「條件清單」。
  「一般朋友」讓你看得比較清楚,日後後悔的機率低。
  「男女朋友」就容易慾令智昏,使得今天的梅蘭竹菊成了明天的狗尾巴草。
  智慧和愛情,人們通常只能佔有一個。
  為了抓住智慧,讓自己理智地看清楚對方的真面目,男女交往較穩當的方法是從一般朋友開始。
  即使你們相處的一開始,彼此的關係就是男女朋友,也不妨在心裡先各退一步,約定做一般的朋友,如果合適了再進一步交往。

三、勇於表白

  交往的對象符合自己設定的條件,經過一段日子相處也發現心中萌生愛意,這時就應毫不猶豫地向他表白。
  什麼是表白?
  明確地告訴他:我愛你,我的生命不能沒有你!
  不要怕被拒絕,也不要怕不好意思。雖然說了不一定有機會,但不說永遠沒有機會。
  即使女孩也一樣,別再害羞地、期盼地等待男方先發動攻勢。
  如今講究男女平等,「男追女隔座山,女追男隔層紗」的年代早已過去,不要再囿於自己是女性而被動採取矜持的作風。
  對於愛情要先下手為強,因為好男人真的不多。
  有資格算得上好男人,又對妳感興趣的,那不就更少了嗎?
  或許這一生妳只會碰到三、五個,如果再矜持、被動、猶豫、害羞、想東想西……,等著一輩子自己過日子吧!

如何保持愛的關係

  年輕人多半認為愛就是羅曼蒂克的故事和激情,其實愛絕不只是這樣,它還包含了許多。
  即使熱戀中的男女,也難免對彼此有不滿的時刻。
  愛情也好、婚姻也好,想要維持雙方對彼此的愛,那實在是一門好大的學問!
  如何做才能維持雙方對彼此的愛?

一、持續付出

  還記得愛的付出是什麼嗎?
  尊重、關心、照顧、陪伴!
  能夠做到這四點,你們的關係能夠壞到什麼程度?
  很可惜,當我們在追求某個對象的過程,這四點會自自然然地表現出來;一旦追到手,特別是結婚以後,我們之中的大部分人都不懂得珍惜。
  什麼是人生最珍貴的東西?
  有些人認為:凡是得不到的都是最珍貴的。
  也有人以為:抓在手中的才是最珍貴的。
  你以為呢?
  得不到的都是好的──如果你也有這種心態,你的感情生活很難長久處於幸福狀態。

二、懂得溝通

  人與人相處多多少少都會起爭執。
  即使沒有爭執,心底難免也會有對對方不滿的時刻。
  兩人相處如果有任何不滿,長期壓在心底不說出來,終有一天會爆發出來。
  只要心底有什麼抱怨,應該理性地、委婉地講出來。
  抱怨的話如此,感恩的話更如此。
  對他為你所做的一切,要懂得感恩,更要把這份感恩的心「明確」地表達出來。
  不要把別人對你的付出視做理所當然。
  並且,要讓對方明顯感受到你對他的愛。
  如何做?
  試著把你和他相處的每一天都當作你人生的最後一天──如果這次分別兩人就永遠見不到面,此刻你想對他說什麼、做什麼?
  告訴他你多愛他,告訴他他對你有多重要,告訴他你多感激他為你所做的一切。

三、信任對方

  信任是愛的基本元素。
  沒有信任,人們會變得多疑、緊張、恐懼,而如果你想著問題會發生,恐懼就會反映在你的行為之中,然後你就會真的弄出問題來。
  至於被懷疑的一方,其實也不好過,他心底可能會憤怒,甚至產生「既然你懷疑,我就做幾件值得你懷疑的事」這種想法。
  但假如你信任對方,你會表現出愛他的態度,他跟你相處也能快樂,如此便容易保持愛的感覺。
  如果我們不能信任,我們就不能愛。
  如果你不能信任對方,愛的關係就會走向滅亡。

四、承諾永遠

  如果某對情侶每當遇上不愉快的事情,其中一人就放話說要結束兩人的關係,這段關係遲早會結束。
  因為他們把彼此的關係當成了「可有可無」的威脅物。
  一段關係想要成功,雙方都必須把它放在重要的位置──比他們的事業、財產、車子、房子……,都更重要。
  再簡單一句話就是:不管發生什麼事,分手絕不在考慮的範圍之內!
  不管爭吵有多嚴重,誰都不能威脅要結束關係。
  一旦有分手的念頭,再微弱的念頭,都會慢慢形成大問題。
  什麼是愛的付出?
  尊重、關心、照顧、陪伴。
  什麼是愛的承諾?
  不管未來遇到什麼困難,「分手」絕不是可能的選項。

懂得放下

  當你嘗試從友誼轉入愛情,交往一段時間以後沒有進展,或甚至引起對方的反感,這時要懂得放棄,因為很可能你不是他的菜。
  沒有什麼原因,兩個人就是合不來。
  人與人之間的確有一種神祕的「頻率」存在,某些人就是對盤,另一些人就是不對盤。
  同性朋友之間如此,異性情人之間也如此。
  而交往的過程是:經由相處而了解,接著走向結合或分手。
  愛不是把愛人抓在掌心,而是兩相情願、兩心相悅。如果對方不愛你,那麼不管你是多麼愛對方,為了對方的快樂著想,你也應該放下,讓對方有選擇離開的自由。
  不必抱怨,「愛人」與「被愛」到底哪一種比較幸福,還不一定呢!
  總之,愛的最大原則就是不能欺騙對方──愛的時候,用心去愛;不能愛的時候,好好祝福對方。
  別忘了相愛的圓滿終點未必是結婚。
  結婚是愛情墳場──沒聽過這句話嗎?
  愛沒有誰對誰錯,只能說有沒有緣在一起,是不是在對的時間遇見對的人。珍惜每一次的緣起緣滅,感謝人生中曾經對你付出、讓你感受到愛的戀人,也不必因為自己的付出沒有結果而懷恨在心。因為你曾經付出和得到的愛,在你七老八十的時候,必將成為你最甜美的回憶。



  最後講幾句題外話。
  命運和八字、掌紋、星座、血型等全都無關,命運被我們的思想、選擇,以及行為所支配。因而命不好的時候不必怨天尤人,因為你的思想、你的選擇、你的行為,這三者決定了你的命運!


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