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黃河《朋友》2011/4/1

  朋友是人生重要的支柱,因為它是人與人之間,除了親情以外最重要的人際關係。
  什麼是朋友?
  朋友的目的是什麼?
  你是別人眼中的好朋友嗎?
  你交往的朋友當中,又有幾個算得上真正的好朋友呢?
  這篇文章是我對朋友的心得。
  朋友可以分成五個層次……,或是換個角度說,依交情的深淺,應該滿足以下五個條件:

一、不會拖累你


  讀國中的時候,有一天我和三個村裡的朋友到人煙稀少的郊外踏青。到了目的地,S拿出強力膠,我這才知道他有吸膠的習慣。
  在S的嗾使下,其他兩人也加入吸膠的陣容。只有我,除了膽子小,也實在討厭強力膠刺鼻的氣味。
  回程時,他們三個人都因吸膠而有點迷迷糊糊,經過山腳鄰近的村子,搖搖晃晃的S和路人撞了一下,兩人先是相互對瞄,接著出聲對嗆。
  我們因為人多勢眾,那人怒氣沖沖離開,沒多久帶了七、八個人從後方追過來,幾個人手中還拿著武士刀。
  所幸我們年輕、腳程快,一路狂奔逃回村裡。
  假如當時我半路摔了一跤,或是跑得慢而被追上,很可能被一群陌生人殺死在街頭,名字佔據第二天報紙社會版的一個小角落,就此結束一生。
  真若發生了不幸,請問我做錯了什麼事,憑什麼遭受如此悲慘的下場?
  另外,我認識一位人面極廣的朋友G,三教九流幾乎都有來往,除了自己做一些投資生意,偶爾也從事穿針引線、居中媒介的工作。
  在G的引見下,我認識了形象不錯的政務官H。
  H是某政治團隊成員,隨著老闆一路飛黃騰達。幾年前老闆轉換跑道,短暫的歲月失去了官職,H也暫時回校任教。
  收入減少了,經不住G的遊說,H私下出任某軍火公司的技術顧問。
  不到一年,H的老闆更上一層樓,他也毫無意外地獲得延攬。
  本來前程似錦,不料沒幾個月,媒體揭露H曾經擔任軍火公司顧問的往事,風波鬧得很大,逼得他黯然辭職下台。
  兩個故事告訴我們:要慎選朋友!
  既然是朋友,就免不了會有來往,相互之間也有一定的影響。
  眼睛要睜大,頭腦保持冷靜,看清楚朋友的為人。
  有些朋友始終遊走在法律的邊緣,或是生活上有一些壞習慣。和這種朋友要保持距離,甚至斷絕來往。否則,有一天可能會受到他無意的拖累,或是蓄意的陷害。
  切記:會連累自己的不是敵人,而是朋友!

二、無所求


  真正的朋友是心與心的交往,而不是利害的交換。
  如果你對朋友有所期待,好比說希望他幫你介紹一筆生意、擴展手中產品的銷路、有朝一日借你一筆錢、在職場拉你一把……,不管什麼期待,都是對朋友有所求,也都不是真正的朋友。
  真正的朋友對彼此必然是無所求!
  也因為無所求,所以雙方能夠坦誠以對──你所見到的那個朋友才是真正的他;而在他面前,你所表現的自己也才是真正的你。
  雙方都夠坦誠,沒有一丁點隱瞞,這才經得起考驗,也才能夠長長久久。
  假如你對朋友有所求,為了達到目的,可能會隱忍對他的不滿。
  為了達到目的,這些隱忍都是必須的。
  可是,朋友不可能永遠滿足你。
  一旦無法滿足,長久以來的隱忍就可能爆發。
  沒有期望就沒有失望。
  無所求的友誼才是真摯、經得起考驗的友誼。
  所謂「君子之交淡如水」。想過那個「淡」字,指的是什麼嗎?
  淡泊利害啊!

三、頻率類似


  什麼是頻率?
  廣義地講,它包含了個性、思想、智商、善惡認知、價值判斷等。
  頻率類似的朋友才可能聚在一起,也就是所謂「物以類聚」。
  試想一下你說東、他說西,你喜歡幽靜、他喜歡熱鬧,你個性內向拘束、他個性外向活潑,你聞一知十、他呆頭呆腦……,兩個人話不投機半句多,這可能成為好朋友嗎?
  檢視是不是好朋友一大特徵是:是否聊得來?
  好朋友見面,始終好像有聊不完的話題。不管講到什麼話題,話閘子一打開便關不住,即使一杯酒不喝,也有那種「酒逢知己千杯少」的感覺。

四、知心


  知心就是能夠分享心情──你感到快樂的事,他也會快樂;你感到痛苦的事,他也會痛苦。
  好的朋友必然能夠分享你的心情,和你感同身受。
  反過來說,你也應分享他的心情,和他一樣感同身受。
  相互都能夠感同身受,分享彼此的感覺──唯有做到這一步,才算得上知心的好朋友。

五、知己


  什麼是知心,什麼又是知己?
  知心是了解你的心──分享你的心情。
  知己是了解你的人──徹徹底底地了解你,清楚你的喜好、掌握你的脾氣、了解你的優點與缺點;以至於不管在你人生的什麼階段,都能夠安撫你的情緒、激發你的潛能,最後還能把你導向正途,讓你成就更大的事業。
  難吧?
  當然難,而且是極其難。
  假如你是一匹馬,他就是伯樂。
  假如你是色彩,他就是畢卡索。
  假如你是音符,他就是莫札特。
  講完了五個條件,現在我們可以回過頭,一關一關檢視自己的朋友:
  哪些朋友不可能拖累你?
  不要誤信他和你「夠朋友」,對你是個例外。
  狼行天下吃肉,狗行天下吃屎,人的劣根性是根深蒂固的。到了關鍵時刻、利害衝突夠大的時候,別說是朋友,他連自己的親爹親娘都不會放過。
  其次,有幾個朋友你們對彼此是無所求?
  別人怎麼看你,可能你不清楚。可是,你可以摸摸自己的心,傾聽它最內層的聲音:你對他無所求嗎?
  要能過這一關,也不容易啊。
  第三,你有幾個頻率類似的朋友──不管對什麼事情,你們幾乎都有類似的看法,也會做出類似的反應?
  知心就更難了。
  那得累積多少年的交往,經過多少次的甘苦與共,彼此都不棄不離,最後才可能建立知心的交情。
  至於知己,我們的絕大部分,終其一生遇不到一位。
  人生得一知己,死而無憾啊!


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