第九章　學習避免爭論


　　愛情關係中最困難的挑戰，是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常，當夫妻對他們討論的事意見不合時就演變成爭論，而不知不覺間變成戰鬥，這時候他們突然停止以愛的方式說話，開始彼此傷害：責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。男女這樣爭論，不僅傷害彼此的感覺，也傷害這份關係。正如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素，因為我們與某人愈親近，就愈容易傷害他或被傷害。

　　基於各種實際的目的，我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係，在爭執或辯論時，很容易客觀地分開立場；但當兩個有感情關係尤其是有性關係的人，爭執起來就容易公私不分。

　　因此我建議處理這種情況的基本方針是：絕不爭論。討論事情的優缺點，協商彼此的需要，但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺，而不爭執或抗爭，是有可能做到的。

　　有些夫妻無時不在吵架，他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭論，極力壓抑自己真正的感覺，結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰，後一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不同的星球來，而用心發展出良好的溝通技巧，就能夠避免爭執，也不必壓抑負面的感覺和衝突的意見與欲望。


爭論的下場


　　如果不了解男女的不同，便很容易引起爭端，這不但傷害配偶也傷害自己。避免爭端的祕密是以愛和尊重彼此溝通。

　　男女的不同及意見不合並不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是傳達彼此不同意見的對話︵無可避免地，夫妻有時一定會意見不合︶。但實際上，大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。

　　他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥，那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。

　　解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到感激和尊重時才能做這樣的延伸，如果配偶的態度沒有愛，我們的自尊會因採取他的意見而受傷害。

　　我們與人愈親密，就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重與肯定，我們會採自動防禦抗拒他們的意見，就算同意他們的看法，我們也可能會固執地和他們爭論。


為何爭論會傷人


　　傷害不是因為我們說了什麼所造成，而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰時，他的注意力會都集中在對與錯上，而忘了表現愛，此時他體貼、尊重的溝通能力和安慰的口氣自然會減退，他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。此時，一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人；要求也變成了命令。女人在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。

　　男人因不體貼的說話方式傷了女人，卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過，他因不了解她的反應，而更加解釋他所說的正確性，卻不知要調整的是他的說話方式。

　　他不知道是他在揭開爭論的序幕，他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受男人尖銳的表現方式傷害時，男人也同時在保護自己的意見。

　　男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺，就等於是更加深她的傷害，但他卻難以了解，因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感，因此，男人可能不知道他對配偶的傷害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同樣的，女人也不知道她們對男人造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰，她講話的聲調馬上就變成不信任和拒絕。拒絕使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。

　　女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告，而挑起並擴大爭論。如果女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受，男人必定也會消極回應，留給女人一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。

　　為了避免爭論，必須牢記：配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。爭論一定要兩個人才能引發，但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方法是及時防止問題的發生。

　　當意見不合變成爭論時，你可以負起分辨的責任，停止談話，暫時休息一下，反省你是如何對待配偶，試著了解你是否沒給與對方所需要的，然後過些時候再回來談，但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創傷，在溝通之前先整理自己。


四種避免受傷害的態度


　　運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分別是：吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度只能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下：

　　一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時，有些人就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是﹁最強的攻擊就是最好的防禦﹂。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己贏了，事實上反而是輸了。

　　脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。

　　二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截然不同。

　　這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係裡，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。

　　有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑制愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。

　　短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺。

　　三、假裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什麼問題也沒發生，她臉上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。

　　她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都﹁很好﹂，男人以為這是讚美，女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：﹁很好，因為我能獨力完成。﹂或﹁很好，因為我知道該做什麼。﹂或﹁很好，因為我正掌握這件事，不需要任何幫忙。﹂女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。

　　為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突，她會犧牲或克制自己的需要與感覺。

　　四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，但最後卻失去了自己。

　　有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：﹁我很愛她，她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。﹂他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架，如果你問她有關他們的關係，她會說：﹁我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。﹂事實上，她沮喪是因為她克制自己，讓自己當了二十年的順民。

　　這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程裡，真正被放棄的卻是她們本來的面目。

　　你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。


為什麼爭論


　　男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題爭論。只有一個理由會使以上的﹁商量﹂轉成痛苦的﹁爭論﹂，那是覺得沒有被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦，而當一個人情感痛苦時，也難以去愛人。

　　因為女人不是從火星來，她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些什麼。衝突的意見、感覺及欲望是男人最困難的挑戰，他與女人愈親近，就愈難處理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事，他會以為是因為她不喜歡他，所以才不喜歡他做的事。

　　當男人的情感需求獲得滿足時，他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。但當他愛的需求被剝奪時，他會防禦自己，表現出陰暗的一面，直覺地拔出他的劍。表面上，他似乎是為事情爭論︵錢、責任等等︶，但他拔劍的真正理由是沒有感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時，他們背地裡可能是為以下的理由而爭論。


男人爭論的潛在理由


　　他爭論的潛在原因
　　如何使他不爭論


　　一、﹁我不喜歡她因芝麻小事而難過。那會使我覺得受到批評、拒絕和不接受。﹂

　　一、他需要她接受他做事的方式，不要試圖改進他。

　　二、他需要受讚美，而不是受壓制。

　　二、﹁我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺得沒有受到讚美，卻受到像孩子般的對待。﹂

　　三、﹁我不喜歡她一不高興就罵我。我覺得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的武士。﹂

　　三、他需要受鼓勵，而不是放棄自己。

　　四、﹁我不喜歡她抱怨自己做得太多或覺得我不感激她，那會使我覺得她沒有感激我為她做的事。﹂

　　四、他需要感激，而不是責罵、無知、無力感。

　　五、﹁我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的事，那會讓我覺得不被信任。﹂

　　五、他需要配偶信任並感激他令她有、安全感，而不需對她的焦慮負責。

　　六、﹁我不喜歡她期待我去做事或告訴我該做什麼事，我覺得沒被接受與尊重。﹂

　　六、他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加壓力讓他講話，那會使他無話可講，並感到自己從沒有讓她滿意過。

　　七、﹁我不喜歡她因我說的話而受到傷害，那會使我覺得沒被信任、瞭解，並被拒於千里之外。﹂

　　七、他需要他的接受與信任，而不是拒絕與不原諒。

　　八、﹁我不喜歡她期待我讀懂她的心。我不能。她的期待只會使我覺得我很差勁、不夠好。﹂

　　八、他需要受肯定與接受，而不是覺得自己像個失敗者。


　　滿足男人的情感需求，可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負面的感覺，可經由對話、商量、妥協獲得解決，而不至於導致傷害性的爭論。

　　女人也會挑起傷害性的爭論，但理由不同。表面上她可能為財務、責任或其他事情爭論，但背地裡，她是因以下的理由而抗拒配偶：


女人爭論的潛在理由


　　她爭論的潛在原因
　　如何使她不爭論


　　一、﹁我不喜歡他小看我的感覺或需求的重要性，那使我覺得不受重視、不重要。﹂
　　一、她需要被認同與珍愛，而不是批評與忽視。

　　二、﹁我不喜歡他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。﹂

　　二、她需要受尊重與在意，而不是把她放在優先順序的最後一位。

　　三、﹁我不喜歡他責備我的難過，那會讓我覺得我必須完美，他才會愛我。我不是個完美的人。﹂

　　三、她需要他瞭解她難過的理由，並向她保證他仍然愛她而且她不必完美。她不願覺得不安全。

　　四、﹁我不喜歡他提高聲音說話或列舉他自認合理之處，那會使我覺得我做錯了，不重視我的意見。﹂

　　四、她需要被瞭解與尊重，而不是欺凌與壓制。

　　五、﹁我不喜歡他詢問有關我們共同要做的決定時的優越態度，這令我覺得我是個負擔，在浪費他的時間。﹂

　　五、她需要他在乎她的感覺，並尊重她蒐集資料的需求，而不是不受尊重與未得到感激。

　　六、﹁我不喜歡他向我說明為何我不應該憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什麼，我會覺得沒被他認同、支持。﹂

　　六、她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支持。

　　七、﹁我不喜歡他不回答我的問題，那彷彿我不存在似的。﹂

　　七、她需要確定他正在聽，並且在乎她說的話。她不願意他忽視她或批評她。

　　八、﹁我不喜歡他認為我可以馬虎一點，那彷彿我是在做一件錯事。﹂

　　八、她需要受尊重與珍惜，尤其是在她分享感覺時，否則她會覺得不安全，沒受到保護。


　　雖然以上的痛苦感覺和需求都存在，但是不會直接出現在溝通中，而是藏在內心，等到爭論時才會一傾而出。有時候，他們會直接講出來，但通常是透過臉部表情、身體動作和聲調來表達。

　　男女必須了解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支持的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。


剖析爭論


　　傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：

　　我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行︵沒有考慮她的意見︶。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。

　　我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。

　　和好後，她提出問題：﹁有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。﹂

　　我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式：


　　一、女人表達她對﹁ＸＹ﹂的難過感覺。

　　二、男人解釋為什麼她不該因﹁ＸＹ﹂難過。

　　三、她因覺得沒有被認同而更難過︵她現在是因沒被認同而難過，不是因﹁ＸＹ﹂︶。

　　四、他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。

　　五、她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。


　　清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她了解我關心她，並向她道歉。

　　當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試了解她在難過什麼，再說：﹁我說ＸＹ時令你難過，真對不起。﹂結果立即可見，我們的爭論減少了。

　　但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺，然後說：﹁妳這樣難過，我很對不起。﹂雖然這不是真正的道歉，但最起碼表示﹁我在乎﹂，這樣似乎也很有幫助。

　　男人很少說﹁對不起﹂，因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉；但女人說﹁對不起﹂就等於說﹁我在乎你的感覺﹂，而不表示是為做錯的事道歉。很少說﹁對不起﹂的男人讀到這裡，會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論最簡單的方法是說﹁對不起﹂。

　　男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。身為男人，我必須學習認同，而我太太則練習直接表達她的感覺，不否定我，結果是吵架不斷減少，彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認，可能現在我們仍然在做同樣的爭論。

　　男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。

　　為了避免傷害性的爭論，有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她，也有必要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。


男人如何在不知不覺間挑起爭論


　　男人挑起爭論的最常見方式是，不認同女人的感覺或意見，他們不知道自己不認同的程度有多深。譬如，男人可能會引燃女人的消極感覺，他可能說：﹁別煩惱。﹂這話聽在別的男人耳裡是友善，但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又傷人。

　　另一個例子是：男人可能說：﹁這沒什麼大不了。﹂來試圖解決女人的難過。他提供一些實際的方法來解決問題，期望她能放鬆與快樂，他不知道這種做法使她覺得沒有被認同、被支持。除非他先認同她難過的需要，否則她不會感激他提供的解答。

　　有個常見的例子是，當男人做了些讓女人難過的事後，他會本能地解釋她為何不該難過，期望她好過一點。他自信滿滿地解釋他的作為有多完美、合乎邏輯、理性的理由，但他卻不知道這種態度反而使她覺得她沒有難過的權利，他為自己解釋時，她所聽到的唯一訊息是他不在乎她的感覺。

　　為了聽進去他的充分理由，她必須先讓他聽見她難過的充分理由。他必須先放下自己的解釋，用心傾聽她。只要他開始在乎她的感覺，她就會覺得受到支持。

　　接觸的改變需要練習，有志者事竟成。通常，當女人分享她的沮喪、失望、憂傷感覺時，男人體內的每一個細胞都會本能地列出說明和辯解，試圖驅逐她的難過感覺。男人從不把事情弄糟，他的解釋傾向完全是火星人的本能。

　　在這個狀況下，男人才了解他本能的反應會得到反效果，但可透過增加覺察及與女人實際相處的經驗中做出改變。


女人如何在不知不覺間挑起爭論


　　女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是，不肯直接分享她們的感覺。女人不直接表達她的不滿或失望，而去問一些迂迴的問題，不在意地︵或故意地︶傳遞否定的訊息。雖然有時候這不是她要給他的訊息，但男人一聽就覺得這是在否定他。

　　例如男人遲到時，女人可能會覺得：﹁你遲到時我不喜歡等你。﹂或﹁我擔心你出了什麼事。﹂等他到時，她沒有直接說出自己的感覺，反而問：﹁你怎麼可以遲到？﹂或﹁你遲到我會怎麼想︱︱﹂或﹁你為什麼不打電話給我？﹂

　　如果妳真的想要找個有效的理由，問﹁你為什麼不打電話給我？﹂當然沒問題，但是女人難過時，說話的聲調往往透露她不是要找有效的理由，而是要確定沒有她可接受的遲到理由。

　　當男人聽到：﹁你怎麼可以遲到？﹂或﹁你為什麼不打電話給我？﹂這類問題時，他不覺得是聽到她的感受，而是聽到她在否定他，他覺得她在強迫他負責任，他受到攻擊了，所以只好防禦起來。她不知道她的否定帶給他多大的痛苦。

　　男人需要肯定，猶如女人需要認同。男人愈愛一個女人，就愈需要她的肯定。在關係初建立時，肯定就存在了。不管是她給他肯定的訊息，或他覺得可贏得她的肯定，肯定是絕對不可免的。

　　當女人把對男人的肯定除去時，這對男人而言是種椎心的痛苦。或許女人在這樣做時，覺得她們有正當的理由，但她卻不知道肯定對男人來講有多重要。

　　但是，女人在不同意男人的行為時，仍然可以學習肯定他這個人。男人一旦感受到女人對他的肯定，他就能感覺到愛。通常女人反對男人的行為，並想改變他時，她也會連帶否定他這個人。當然，有時女人對男人的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他會因受傷害而痛苦。

　　大多數男人都羞於承認他們多麼需要肯定，他們可以花長時間證明他們不需要肯定，但當女人真的不肯定他時，他卻又立即變得冷漠、防衛，因為他們的需求受到傷害。

　　關係剛建立時，能夠成功的理由之一是，男人一直受到女人的善意對待，他仍是她身披閃亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，覺得自己高高在上，但當他使她失望時，他馬上便從高處跌下來，他覺得失去了她的肯定，就好像突然之間給丟進狗屋。

　　男人可以擺平女人的失望，但只要女人一表達對他的否定或拒絕，他就會覺得被她傷害了。女人通常用否定的口氣審問男人的行為，她覺得那是在教導他，但事實卻不然，這樣做只會增加男人的懼怕和氣憤，他會變得愈來愈沒有動力。

　　肯定男人就是看他行為背後的原因。就算他不負責任、懶惰、不尊重，只要她愛他，就可以發現他內在的善良。因此，肯定就是去發現愛的意向或外在行為背後的善良心地。

　　女人如果認為，她的男人所做所為的理由都不充分，那麼她就是在抑制關係建立之始她曾給過他的肯定。女人必須謹記，即使不贊成男人的行為，仍然可以給他肯定。


何時他最需要她的肯定


　　大部分的爭論不是因男女兩人意見不合，而是因男人覺得女人否定他的意見，或女人否定男人對她講話的方式。她否定他是因為他不認同她的意見或對她講話不體貼。若男女能學習彼此肯定與認同，他們就不需爭論了，他們可以平心靜氣討論彼此的差異。

　　男人在犯錯或忘記某項任務及責任時最敏感，這時他最需要她的愛，她如果在此時否定他，他會很痛苦，而她可能不知道這種態度會令他痛苦；她認為自己只是對他失望，但他卻覺得她是在否定他。

　　女人透過眼睛和聲調不知不覺地傳達了否定的態度，她講的話可能是有愛的，而她的表情和聲調卻是傷害男人的。他防衛性的反應使她覺得她錯了，他也不認同她，並認為自己是對的。

　　男人犯錯或惹他愛的女人難過時，他們會傾向以爭論的方式解決。如果他令她失望，他會想辯解她為何不應該難過，他認為他的理由會使她好過一點，他不知道在她難過時最需要的是被傾聽與認同。


如何讓西線無戰爭


　　如果沒有良好的角色模範，表達彼此的差異與意見不合會是件困難的工作，大多數家庭中，父母不是不爭論就是把爭論擴大成吵架。以下介紹男女如何在不知不覺間挑起爭論，並建議一些良好的替代方法。

　　以下列出的每一種爭論方式，我會先提供女人可能問的問題，再介紹男人對這些問題的可能解釋。然後介紹男人可能如何解釋自己，以及女人如何從她所聽到的判斷自己不被認同。最後，我建議男女該如何表達自己以獲得支持及避免爭論。


一、當他晚回家時


　　※她反問的問題
　　當他晚回家時，她說：﹁你怎麼可以這麼晚回來？﹂或﹁你為什麼不打電話回來？﹂或﹁你以為我會怎麼想？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁你沒有充分理由可以晚回來！你沒有責任感。我就從不晚回來，我比你好。﹂

　　※他的解釋
　　她因他晚回來而難過時，他解釋：﹁橋上堵車。﹂或﹁有時候，人生不能完全如妳願。﹂或﹁妳不能希望我老是準時。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳不應該難過，因為我有很好、很合邏輯的晚回來的理由。不管怎樣，我的工作比妳重要。妳要求太多了。﹂

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：﹁我不喜歡你晚回來，這讓我很難過。下次你如果晚回來，請先打電話給我，我會很感激。﹂

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁我回來晚了，對不起，讓妳難過。﹂更重要的是聽她講，別解釋太多。嘗試瞭解和認同她對愛的需求。


二、當他忘記某些事時


　　※她反問的問題
　　當他忘了做某些事，她說：﹁你怎能忘記？﹂或﹁你什麼時候記得過？﹂或﹁我怎能相信你？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁你沒有理由忘記。你又蠢又不能信任。我付出的比你多。﹂

　　※他的解釋
　　她因他忘了某些事而難過時，他解釋：﹁我真的忙忘了，這種事有時是沒辦法避免的。﹂或﹁這沒什麼大不了。雖然忘記了，但並不表示我不關心。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳不該為這種小事難過。妳要求太多，妳的反應太沒理性。妳活在一個幻想的世界，實在一點吧！﹂

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：﹁我不喜歡你忘記。﹂她也可以用另一種有效的方法，不要提起他忘了某些事，只說：﹁如果你能夠︱︱我會很感激。﹂︵他將會知道他忘了。︶

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁我忘了︱妳生我的氣嗎？﹂然後聽她說，不讓她覺得生氣是錯的。她說時就會知道他有沒有在聽，她會馬上覺得很感激他。


三、當他從洞穴回來時


　　※她反問的問題
　　當他從洞穴回來，她說：﹁你怎麼會這麼沒感覺、冷漠？﹂或﹁你能期望我有什麼反應？﹂或﹁我應該知道你內心在想什麼嗎？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁你沒有理由離開我。你既殘忍又沒愛心，我嫁錯人了，你傷我比我傷你還深。﹂

　　※他的解釋
　　當他從洞穴回來，她難過時，他解釋：﹁我需要一些時間獨處，才兩天而已，有什麼大不了的？﹂或﹁我又沒對妳怎樣，妳怎麼會這麼難過？﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳不應該覺得受傷害或受遺棄，否則我不會同情妳。妳太愛要求、太愛控制。我要做我想做的事，不在乎妳的感覺。﹂

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：﹁我知道你有時候需要離開，但你離開時，我很難過。我不是說你錯了，但讓你瞭解我的感覺對我很重要。﹂

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁我瞭解我離開時你會有受傷的感覺。我離開時一定讓妳很痛苦。我們來談談。﹂︵只要她覺得有被傾聽，就比較容易接受你偶爾需要離開︶


四、當他令她失望時


　　※她反問的問題
　　當他令她失望時，她說：﹁你怎能這樣做？﹂或﹁你為什麼不照我們討論的結果去做？﹂或﹁你不是說你會做這件事嗎？﹂或﹁你何時才會弄明白？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息：﹁你沒有理由讓我失望。你是白癡，沒有一件事做得好。除非你改變，否則我不可能快樂！﹂

　　※他的解釋
　　當他令她失望時，他解釋：﹁嘿，下次我會做好。﹂或﹁沒什麼大不了的。﹂或﹁我不瞭解妳的意思。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁如果妳難過，那是妳的錯，妳應該有點彈性。妳不應該難過，我不會同情妳。﹂

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，可以說：﹁我不喜歡失望，我以為你會打電話回來。你不打沒關係，但我要你知道，當你︱︱我的感覺是︱︱﹂

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁我知道我讓妳失望，讓我們談談︱︱妳覺得怎樣？﹂讓她談，讓她有被傾聽的機會，她會好過一點。過一段時間對她說：﹁妳要怎樣才能感受到我的支持？﹂或：﹁我現在該怎麼支持妳？﹂


五、當他不尊重她的感覺並傷害了她


　　※她反問的問題
　　當他不尊重她的感覺並傷害她時，她說：﹁你怎麼可以這麼說？﹂或﹁你怎麼可以這樣對待我？﹂或﹁你為什麼不能聽我說？﹂或﹁你何曾再關心過我？﹂或﹁我有像這樣對待你嗎？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁你是個有虐待狂的壞人。我愛得比你深，我不會原諒你，你該受懲罰，該被趕出門。全都是你的錯。﹂

　　※他的解釋
　　當他不尊重她的感覺，使她更難過時，他解釋：﹁看，我不是這個意思。﹂或﹁我在聽妳說話，看我現在做得多好。﹂或﹁我沒有一直忽略妳啊！﹂或﹁我並沒有笑妳。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳沒有權利難過，妳太不講理了。妳太敏感，一定是出了什麼問題。妳真是個負擔。﹂

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：﹁我不喜歡你對我講話的態度，請別再講了。﹂或﹁我不感激你做的打算，我要暫時停止說話。﹂或﹁這種講話方式不是我要的。我們重談。﹂或﹁我不要受你這種對待，我要暫停說話。﹂或﹁請你不要打插。﹂或﹁請你聽我說。﹂︵男人最能反應簡短直接的話語。長篇大論甚至連問問題都會得到反效果︶。

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁對不起，我不應該這樣對待你。﹂深呼吸，聽她的回答。她可能繼續說：﹁你從來不聽我說。﹂當她停頓時，他說：﹁妳說得對，有時候我沒有聽，真對不起，我不應該這樣對待妳︱︱我們重來一次，這次我會表現好一點。﹂重新講話是防止爭論擴大的好方法。如果她不想再講，別讓她覺得是她的錯。謹記，如果你給她難過的權利，她會更接受你、更肯定你。


六、當她不喜歡他匆匆忙忙時


　　※她反問的問題
　　她抱怨：﹁為什麼我們總是匆匆忙忙的？﹂或﹁為什麼你老是匆匆忙忙的？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁沒理由這麼匆忙呀！你從沒有讓我高興過，沒有事情可以改變你，你真無能，顯然一點也不在乎我。﹂

　　※他的解釋
　　他解釋：﹁這不太糟啊！﹂或﹁向來就是這樣嘛。﹂或﹁我現在也沒辦法改呀！﹂或﹁別太擔心，不會有事的。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳沒有權利抱怨。妳應該感激妳現在所擁有的，不要這麼不滿意、不高興。沒什麼理由好抱怨，妳總是拖人下水。﹂

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：﹁我覺得我們總是匆匆忙忙的，我不喜歡。﹂或：﹁我喜歡我們不匆忙的時候，討厭有時候必須匆忙。你可以為我們下次的旅行多安排出十五分鐘嗎？﹂

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁我也不喜歡匆忙，我希望我們都可以慢下來。﹂他同意她的感覺。即使他有時的確喜歡緊湊的步調，但在她沮喪時，他以同意是他造成她的感覺來給她最好的支持。


七、當她在對話中覺得不被認同時


　　※她反問的問題
　　當她在對話中覺得沒有受到支持與認同時，她說：﹁你為什麼這樣說？﹂或﹁為什麼你必須用這種方式對我說話？﹂或﹁你有關心我說什麼嗎？﹂或﹁你怎能這樣說？﹂

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：﹁你沒理由這樣對待我。你根本不愛我，你不在乎。我給你那麼多，你卻一點回報也沒有！﹂

　　※他的解釋
　　當她因不被認同而難過時，他解釋：﹁妳真沒常識。﹂或﹁我不是這樣說。﹂或﹁妳說的我早就聽過了。﹂

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：﹁妳沒有難過的權利，妳不理性又迷糊。我知道什麼是對的，可是妳不知道，我比妳優秀，是妳引起爭論，不是我。﹂

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：﹁你講話好像在審判我，我不喜歡，我不應該受這種對待，請瞭解我。﹂或﹁我今天更難過，我知道不全是你的錯，但我需要你瞭解我的感受，可以嗎？﹂或者，她可以忽視他講的話，直接要求說：﹁我情緒很壞，你可不可以聽我說一會兒？我會覺得好過一點。﹂︵男人需要多多鼓勵才會傾聽女人說話。︶

　　※他如何能更加認同
　　他說：﹁很對不起讓妳不舒服。妳聽到我說了些什麼？﹂給她機會反映她所聽到的，然後再說：﹁對不起。現在我知道妳為什麼不喜歡。﹂稍做停頓，再聽她說。不要試圖去解釋她所誤解你的話。如果傷害已造成，只有被傾聽才能治療。也只有在傷害被認同與瞭解治癒後，解釋才有幫助。


在困難時刻給與幫忙


　　任何關係都會遇上困難時刻，可能是由種種原因引起，如失業、死亡、生病或只因沒有足夠的休息。在此困難時刻最重要的是，嘗試以愛、認同、肯定的態度溝通。另外，我們也必須接受和了解自己及另一半都不是永遠完美的。在關係中若能成功學習溝通最輕微的沮喪，那麼當大挑戰突然出現時，就比較容易處理得當。

　　上面每個例子，我都把女人定為因男人所做或不做的事而難過的角色，當然男人也會因女人而難過，上面所列的任何建議都適合運用在男女雙方。你可以問你的配偶對以上的建議有何反應，這對你們的關係會有幫助。

　　當你和配偶沒有情緒存在時，花點時間找出對你和配偶間最有效的話語。採用一些﹁事先預備好的同意語言﹂，能調和衝突升起時的緊張氣氛。

　　謹記，不管你選擇的語言多麼正確，最要緊的是隱藏在語言背後的感覺。就算你使用以上建議的話語，如果你的配偶沒有感覺到你的愛、認同和肯定，緊張氣氛仍然會繼續升高。如先前提到的，有時候避免衝突的最佳方式是採取低姿態，暫時休息一下，整理出自己，這樣才能以更多的了解、接受、認同和肯定再次會合。

　　首次做這些改變時，可能會覺得很尷尬或做作。許多人會認為愛就是﹁照實說﹂，這種過於直接的方法沒有考量聽者的感覺。一個人可以對自己的感覺誠實和直接，但表達的方式不能得罪或傷害別人。

　　練習以上的某些建議，將可擴展你更體貼、信任的溝通能力，一段時間後，這能力就成為你的一部分，自然而然表現出來。

　　如果你的配偶嘗試運用以上的某些建議，請謹記他們是為了更支持你。他們的首次表現可能不出自然、不誠摯，數週內要改變過去習慣的狀態是不可能的，用心感激他們嘗試的每一步驟，否則他們很快就放棄了。


以愛的溝通避免爭論


　　如果能了解配偶的需求，並記得給與，情緒性的爭論與吵架就可避免。以下的例子示範出女人在直接表達她的感覺時，如果男人認同那些感覺，就可免除爭論。

　　我記得有次和我太太去旅行，當我們下了車，擺脫一週來的忙碌，輕鬆下來時，我希望邦妮能為我們這趟旅行感到高興。她卻深嘆一口氣說：﹁我覺得我的人生是個又長又慢的折磨。﹂

　　我停了一會兒，深呼吸，然後回答：﹁我知道妳的意思，忙碌好像要把我們的人生榨乾一樣。﹂我說這話時，做了一個將抹布的水擰出的動作。

　　她同意地點頭，突然因我方反應而驚奇地微笑，之後她改變話題，開始說她很興奮來這趟旅行。若是六年前，事情不可能是這樣結束，我們會爭論，我會錯誤地責罵她。

　　我會因她說她的人生是又長又慢的折磨而難過，我會將此視為個人問題，覺得她在抱怨我，我會防禦性地解釋我們的人生不是折磨，她應該為度假而高興。然後，我們會爭論，度過一個又長又折磨人的假期。這些都將會發生，因為我不了解也不認同她的感覺。

　　現在，我知道她只是在表達一個暫時性的感覺而不是針對我，因此，我不會防禦。我說要擰出她的感覺，是一種認同的表示。她的回應是非常接受我，我感受到了她的愛、接受與肯定。因為我學習認同她的感覺，她也獲得了她應得的愛。於是我們避掉了一場爭論。